«Духовно-психологический вестник»: посты недели 9 (14–20 сентября)

В понедельник женщине позвонили и назвали по имени-отчеству. Сказали, что на её сына пришли сведения о посмертной награде, продиктовали список документов и велели подойти, чтобы через неделю получить награду в военкомате. Она прервала разговор и позвонила проверить. Мошенники. Перезвонили ей потом ещё дважды.

В тот же день другая. Там собеседница ошиблась, когда её спросили, за что награда, и ответила: за количество боевых выходов. А на просьбу назвать фамилию сына бросила трубку от неожиданности. Потом перезвонила и фамилию назвала правильно.

Третья, в четверг. Звонившая представилась сотрудницей областного военкомата, назвала правильный адрес и сказала, что пришли два заявления на выплату. Весь разговор шёл точно по её делу, женщина сама отвечала на вопросы. Прокололась звонившая на одном слове: «выплата на младшего». Младшего не было.

Три случая за неделю в одном чате. Значит, идёт обзвон по списку, и в этом списке есть вы.

Сначала о том, откуда они знают.

Это не утечка лично про вас и не «кто-то из своих». Базы с именами и телефонами продаются, данные о погибших переписывают прямо с памятников на кладбищах, остальное собирают из открытых постов и чатов. Поэтому они знают имя, отчество, иногда номер части. Знание имени вашего человека не значит ровным счётом ничего.

Теперь о том, почему это работает именно на нас, а не на ком угодно.

Они звонят тем, кто ждёт звонка. Вы подали запрос две недели назад и каждый день думаете, когда же ответят. И вот звонят и говорят ровно про то, о чём вы думаете. Голова в эту секунду занята не проверкой, а надеждой. На этом всё и построено, и никакой вашей вины тут нет.

Дальше два признака, на которые обычно ссылаются знакомые, и оба неверные.

Говорят, что военкомат сам не звонит. Звонит. Говорят, что с мобильных звонят только мошенники. С мобильных звонят и из военкомата, и из следственного комитета, это подтвердили в чате сразу несколько женщин. Отличить по номеру нельзя ещё и потому, что номер подменяют: на экране высвечивается настоящий.

Отличить можно по тому, что просят. Вот эти признаки надёжные.

1. Просят код из сообщения. Всегда мошенник, без единого исключения. Ни одна государственная служба никогда не спрашивает код из СМС.

2. Просят назвать или подтвердить номер документа: СНИЛС, ИНН, паспорт, карту. Настоящему сотруднику ваши данные уже известны, они у него перед глазами. Приём «я скажу, а вы подтвердите, правильно или нет» – тот же самый обман, просто вывернутый наизнанку.

3. Торопят и называют срок. «Подойти надо с четырнадцатого по двадцать пятое», «через неделю получите». Спешка нужна, чтобы вы не успели проверить.

4. Предлагают помочь оформить. Настоящие службы не предлагают помощь сами, к ним обращаются.

5. Присылают ссылку на списки пленных или погибших. Таких списков в открытом доступе нет. По ссылке будет либо кража данных, либо требование денег.

Что делать, когда такой звонок уже идёт.

1. Не подтверждайте ничего, даже словом «да». Записанное «да» потом используют.

2. Кладите трубку, не объясняя. Вы никому ничего не должны объяснять, и вежливость тут не нужна: на ней и держится разговор.

3. Перезвоните сами, но только по номеру, который вы нашли сами. Не по тому, что вам продиктовали, и не обратным звонком на входящий.

4. Запишите номер, дату, время и что именно говорили. Если дойдёт до заявления, это понадобится.

5. Напишите в чат. Так остальные узнают, что схема пошла, и её узнают с первых слов.

И отдельно то, что страшнее всего. Бывает, что присылают видео, где ваш человек якобы в плену, и просят денег. Сейчас такое видео делают на компьютере из обычных фотографий. Денег не переводите ни при каких обстоятельствах и ни при какой похожести. Идите с этим видео в полицию.

Бесплатная юридическая помощь по любому вопросу о выплатах и документах: 117, звонок по России бесплатный.

Если вам звонили на этой неделе, напишите в Беседку, что именно говорили. Чем больше мы соберём вариантов, тем труднее будет попасться следующей: @ps_pvsvo

Есть кадр, который возвращается сам. У кого-то это последнее видео, у кого-то фотография, которую лучше было не открывать, у кого-то то, что рассказали словами, а вы теперь это видите, хотя вас там не было. Он всплывает в очереди, за рулём, в три часа ночи. И каждый раз как в первый.

Уговоры тут не работают, вы уже пробовали. «Не думай об этом» сразу вызывает то самое.

Зато работает другое. Мозг хранит воспоминание не только тем, что в нём происходит, но и тем, как оно выглядит: большое или маленькое, цветное или серое, близко или далеко, со звуком или без. Заряд держится как раз на этом «как». И если поменять «как», заряд падает, хотя само содержание никуда не делось. Именно на этом построена техника, которую ниже.

Называется «Кинотеатр». Занимает минут десять, делается лёжа или сидя с закрытыми глазами.

1. Представьте пустой кинозал. Вы одна, кресло удобное, экран пустой. Побудьте в этом зале несколько секунд, пока он не станет отчётливым.

2. Выведите на экран стоп-кадр: себя или его за минуту до того, как всё началось. Именно на экране и именно со стороны, не своими глазами. Это ключевое, а не придирка: смотреть своими глазами значит снова быть внутри.

3. Пустите фильм. Смотрите как зритель, от начала и до конца, до того момента, где всё уже позади.

4. Теперь поднимитесь в будку киномеханика и оттуда смотрите на себя, которая сидит в зале и смотрит фильм. Это второй слой расстояния, и он самый важный. Обычно именно здесь становится заметно легче.

5. Перемотайте фильм назад на быстрой скорости: люди пятятся, звук идёт наоборот, всё смешно и быстро. Два-три раза.

6. Выключите экран, зажгите в зале свет, откройте глаза и назовите вслух три предмета вокруг себя. Это возвращает в комнату, и пропускать этот шаг нельзя.

Если с первого раза не отпустило, попробуйте крутить фильм чёрно-белым, уменьшить экран до размера ладони, отодвинуть его подальше или подложить дурацкую музыку. Это не издевательство над памятью: вы меняете не то, что было, а только картинку в голове.

Теперь честно о том, чего ждать.

Техника пришла из НЛП, а у самого НЛП с доказательствами плохо: строгие обзоры не подтверждают его как лечение. Но у этого приёма есть близкая родня, которую как раз исследовали: работа с образом в переработке травматических воспоминаний и EMDR, метод переработки травмы движениями глаз. Поэтому обещаем ровно то, что есть: разовое снижение заряда здесь и сейчас. Не лечение, не стирание памяти.

И граница, которую нельзя переходить. Если во время просмотра вас начинает затягивать внутрь и расстояние не помогает, остановитесь, откройте глаза, назовите пять предметов вокруг. Техника должна тревогу убавлять. Если она её прибавляет, эту работу нужно делать не одной, а со специалистом.

Полный разбор с картинками и вариантами: proptsr.ru/tekhniki/kinoteatr?p=kinoteatr

Если попробуете сегодня, напишите в топик «Тревога, депрессия», на каком шаге стало легче. У всех это разный шаг: @ps_pvsvo

Одна женщина написала у нас в чате о себе то, что мало кто решается сказать вслух. Что она бессознательно загружает дни под завязку, чтобы прийти домой поздно и чуть живой упасть спать. И добавила: не думаю, что это плохо, мне это помогает прожить этот период.

Она права, и это стоит сказать прямо, потому что обычно говорят обратное.

Двое голландских исследователей, Маргарет Штрёбе и Хенк Схют, в конце девяностых предложили описание, которое с тех пор стало основным. До них считалось, что горе надо прорабатывать: чем больше человек повернулся к своей потере лицом, тем правильнее. Данные этого не подтвердили.

Оказалось, что люди, которые справляются лучше других, всё время качаются между двумя состояниями. В одном они повёрнуты к потере: плачут, вспоминают, перечитывают переписку, разговаривают с ним. В другом повёрнуты к жизни, которая продолжается: работа, счета, дети, ремонт, огород. И здоровье не в том, чтобы выбрать правильное состояние, а в самом качании между ними.

Значит, ваша загруженность до полусмерти не бегство и не слабость. Это половина работы, и без неё вторая половина не делается.

Но у этого есть условие, и вот оно решает всё.

Загрузка помогает, когда она сменяется. Она становится опасной, когда становится единственным режимом и длится месяцами. Тогда внутри копится то, что не прожито, и выходит боком: телом, срывами на детях, внезапным обвалом через полгода на пустом месте. В чате это на неделе сказали своими словами и точнее любой книжки: чинишь голову, ломается здоровье, чинишь здоровье, опять накрывает боль.

Как отличить свой случай. Четыре вопроса, ответьте себе честно.

1. Если завтра у вас случайно окажется пустой вечер, что вы почувствуете? Облегчение или панику? Паника – это признак, что маятник застрял.

2. Вы плакали за последний месяц? Хоть раз, хоть пять минут. Если нет ни разу, это не значит, что вам не больно.

3. Вы загружаете день делами, которые вам нужны, или любыми, лишь бы заняли время?

4. Вы спите после такого дня или падаете в темноту и просыпаетесь в четыре?

Что делать, если по ответам видно, что маятник встал. Две вещи, обе небольшие.

Первое. Назначьте себе пятнадцать минут в день, когда вы поворачиваетесь к нему нарочно. Одно и то же время, лучше не перед сном. Сядьте, откройте фотографии, перечитайте сообщения, поговорите с ним вслух, поплачьте. Пятнадцать минут по будильнику, потом встаёте и идёте заниматься делами. Это звучит механически, но работает именно поэтому: у горя появляется своё место в дне, и оно перестаёт врываться в остальные часы.

Второе. Оставьте в неделе одно дело без цели. Не полезное, не нужное, не для детей. Пройтись, посидеть у воды, ничего не делать в машине лишние десять минут. Вторая половина маятника – это не только слёзы, это ещё и обычная жизнь, в которой вы просто есть.

И то, что сказать себе, когда накатит вина за занятость. Вы не прячетесь от него, занимаясь делами. Вы отдыхаете от того, что невозможно нести без перерыва.

А как у вас устроено это качание? Кто-то сбегает на дачу раз в неделю, кто-то плачет только в душе. Напишите в топик «Тревога, депрессия», ваш способ кому-то сейчас подойдёт: @ps_pvsvo

Одна раз в неделю уезжает ночевать на дачу. Называет это безвременьем: там нет ни вчера, ни завтра. Разжигает огонь, наливает чай и там плачет, поёт или воет в голос, а потом спит как младенец.

Другая после бессонной ночи с утра красится и идёт на работу, и говорит, что макияж – это часть способа, а не притворство.

Третья решила, что будет жить за двоих, чтобы он её глазами видел, что у них всё хорошо. Четвёртая, как только накрывает, начинает молиться. Пятая ходит в лес за грибами, хотя грибы ей не нужны.

Всё это из нашего чата, за одну неделю. И ни одна из них этому не училась: каждая дошла сама, и у каждой ушло на это несколько месяцев.

Вот об этом и речь. То, что вы делаете, правильно. Просто вы собираете это по кусочкам, вслепую, годами, и половину способов находите случайно, а половину так и не находите.

Наш бесплатный курс «Круг Берегинь» собран ровно из этого: из того, до чего женщины доходят поодиночке и по многу месяцев.

Устроен он как две недели писем. Утром приходит одно письмо, короткое, и к нему одно дело минут на десять, которое можно сделать сегодня же. Темы взяты не с потолка, а из того, о чём пишут в чатах: почему не спится, что делать с виной, откуда брать силы, как говорить с детьми и с роднёй, как перестать себя грызть.

Через неделю дорога расходится, потому что дальше у всех по-разному: одна ждёт, у другой он вернулся, у третьей пропал без вести, у четвёртой уже не вернётся. Вы идёте по своей ветке и читаете про своё, а не общее для всех.

Ничего устанавливать не надо, всё открывается прямо в телефоне, регистрация занимает минуту. Читать можно ночью, в очереди, между делами.

И то, из-за чего многие в итоге и решаются: это никому не видно. Никаких созвонов, никаких групп, где надо представляться и рассказывать о себе вслух. Только письма и вы.

Первое письмо придёт сразу: proptsr.ru/bereginya?p=derzhites-sami

Бесплатно, без условий. А если вы уже нашли свой способ держаться, всё равно расскажите о нём в Беседке. Он кому-то сегодня нужен: @ps_pvsvo

«Сегодня была в военкомате, столько унижения вынесла. Ничего они не знают, ничего не могут подсказать. В таком состоянии люди к ним приходят, даже ходить туда не хочется».

Так написали у нас в чате в понедельник. И следом другая: завтра мне предстоит очередной поход, буду бодаться с тётенькой, которая принимает документы.

Слово «бодаться» здесь точное. Именно так это и ощущается, и после каждого такого похода вы выходите пустой на весь день.

Сначала о том, почему так выходит, потому что дело не в вашей слабости.

Вы приходите туда в состоянии, в котором любая заминка читается как отказ, а любое «я не знаю» как нежелание помочь. По ту сторону стола сидит человек, который в большинстве случаев действительно не знает: он работает по инструкции и права решать ваш вопрос у него нет. Вы пришли за своим самым главным, а для него это одно из тридцати обращений за день. Столкновение этих двух вещей и даёт то самое чувство унижения, даже когда никто вас унизить не хотел.

Отсюда и главный вывод, с которого стоит начинать. Вы идёте туда не за человеческим отношением. Вы идёте за бумагой. Если получить бумагу, поход удался, даже если с вами говорили сухо.

Дальше шесть вещей, которые делают поход выносимым.

1. Не ходите одна. Возьмите дочь, сестру, подругу, кого угодно. Второй человек нужен не для поддержки, а для памяти: вы в кабинете половину не услышите и не запомните, а он услышит и запишет.

2. Несите заявление с собой, напечатанным, в двух экземплярах. Второй нужен, чтобы на нём поставили отметку о принятии. Устная просьба в кабинете исчезает бесследно, бумага остаётся.

3. Если вас гоняют от одного к другому, просите письменный ответ. Формулировка, которую на этой неделе подсказали в чате и которая, по её словам, действует безотказно: «дайте мне любой ответ в письменном виде, это для прокуратуры». Чаще всего вопрос решается на месте.

4. Если принимать заявление отказываются, отправьте почтой заказным письмом с уведомлением. Не принять его так они не смогут, а у вас на руках останется доказательство, что обращение было.

5. Записывайте после каждого похода: дата, фамилия сотрудника, что именно сказали. Через три месяца вы не вспомните, а для жалобы это и есть главное.

6. Не планируйте на этот день ничего. Ни работы, ни гостей, ни разговоров с роднёй. После вы будете пустой, и это нормально: заложите на это вечер.

И то, о чём почти никто не знает. Составлять запросы, заявления и жалобы вам не обязательно самой: этим бесплатно занимаются юристы государственного фонда помощи семьям. Телефон 117, звонок по России бесплатный. Туда же можно прийти с готовым отказом и спросить, что с ним делать дальше.

Отдельно скажем вот что. Правовые вопросы о выплатах, документах и статусах разбирают не у нас, а в «Правовом вестнике СВО»: там на них отвечают юристы, а не по памяти соседки. Мы про другое: как выдержать саму дорогу по кабинетам.

Если у вас есть свой работающий приём для таких походов, напишите его в Беседку. Чужая фраза, сказанная в нужном кабинете, иногда экономит человеку два месяца: @ps_pvsvo

Он дома вторую неделю. Вы ждали этого больше года. А вчера поругались из-за того, куда он кладёт ключи.

И теперь вам страшно от собственной мысли: неужели это всё, чего мы ждали.

Шестой выпуск рубрики, где мы заранее разбираем то, с чем вы столкнётесь после его возвращения. Сегодня о первой ссоре: почему она почти всегда из-за ерунды и что с ней делать.

Сначала о том, откуда берётся ерунда.

Пока его не было, вы стали хозяйкой всего. Вы решали, где что лежит, куда идут деньги, во сколько ложатся дети, к какому врачу вести. Не потому что захотели власти, а потому что иначе дом бы встал. За год такой жизни ваш порядок перестал быть вашим выбором и стал просто порядком вещей.

Он всё это время жил там, где порядок задан заранее и не им. Где всё разложено по местам, потому что иначе нельзя, и где не обсуждают, а делают.

Теперь два человека, каждый со своим устоявшимся порядком, оказались на одной кухне. Ключи тут ни при чём, ключи просто попались первыми.

И вторая причина, которая обычно даже важнее. Ссора из-за ключей безопаснее, чем разговор о том, что на самом деле между вами стоит. О том, что вы за этот год стали другими людьми и оба это чувствуете. Поэтому напряжение и находит выход в ерунде: там не страшно.

Что с этим делать. Пять вещей.

1. Скажите про ерунду вслух, прямо во время ссоры. «Мы сейчас орём из-за ключей, а дело не в ключах». Это одна фраза, и она гасит больше, чем час выяснений. Продолжать сразу не надо, можно просто замолчать обоим.

2. Не выясняйте после десяти вечера. К ночи оба на пределе, и разговор всегда уходит дальше, чем вы собирались. Договоритесь переносить на утро, даже если кажется, что до утра не дотерпеть.

3. Первые недели делите не чувства, а быт. Кто ходит в магазин, кто отвозит детей, кто решает по деньгам. Звучит скучно, а снимает больше половины стычек: почти все они про то, кто теперь что решает.

4. Оставьте ему угол, где порядок его. Полка, ящик, гараж, что угодно, куда вы не лезете и где вы не переставляете. Человеку, который вернулся в дом, где всё чужое, нужно хоть одно своё место.

5. Не требуйте объяснить, что случилось «там». Первые месяцы он, скорее всего, не расскажет, и давление тут даёт обратное. Проще и полезнее говорить о сегодняшнем дне, а к тому разговору он подойдёт сам, когда сможет.

И то, ради чего всё это. Первая ссора не значит, что вы зря ждали. Она значит, что вы оба перестали быть друг для друга гостями: с гостем не ссорятся, с гостем вежливы. Ссора из-за ключей – признак того, что он дома.

Когда тревожиться всерьёз. Если в ссорах появляется страх, если вы начинаете прятать от детей то, как это происходит, или если он не спит, пьёт и срывается всё чаще – это уже не про притирку, и одной тут не справиться. Куда идти, разбирали в пятом выпуске.

У нас в чате есть отдельный топик «Возвращение и адаптация», и он сейчас почти пустой, хотя вернувшихся становится больше. Если ваш дома, напишите туда, из-за какой ерунды была первая ссора. Тем, кто ещё ждёт, это нужнее, чем кажется: @ps_pvsvo

Две женщины написали у нас в чате почти одинаковыми словами, не сговариваясь и в разные дни.

Одна: я скоро палатку на кладбище поставлю, ищу повод поехать, как на свидание еду. Вторая: не было бы детей, поставила бы нашу палатку, которую мы вместе покупали, и рядышком легла.

Если вы узнали в этом себя, дочитайте, пожалуйста, до конца. Разговор будет прямой, но не про то, что с вами что-то не так.

Сначала главное, и оно в вашу защиту.

Связь с ушедшим не обрывается со смертью, и ей не положено обрываться. Десятилетиями считалось наоборот: что горевать правильно значит отпустить, и кто не отпустил, тот застрял. Потом это пересмотрели. Сейчас продолжающуюся связь считают нормой, а не отклонением: люди разговаривают с ушедшими, советуются с ними, чувствуют их одобрение, и годы спустя живут не хуже, а часто лучше тех, кто «отпустил».

Так что ездить туда, разговаривать там, рассказывать ему новости – это не болезнь. Это связь.

Но исследователи заметили и разницу, и вот в ней вся суть.

Одна связь живёт внутри человека. Она с вами в магазине, на кухне и на работе, вы можете обратиться к нему в любую секунду, и он рядом. Такая связь даёт опору.

Другая держится только снаружи: на месте, на вещи, на дороге туда. Пока вы там, он есть. Уехали, и его нет, и надо ехать снова. Такая связь опоры не даёт, она требует топлива, и требует всё чаще.

Вопрос, значит, не в том, сколько раз в месяц вы туда ездите. Вопрос в том, есть ли он у вас между поездками.

Четыре признака, что связь держится только снаружи.

1. Поездка стала единственным, ради чего вы встаёте.

2. Между поездками вы не живёте, а ждёте следующей.

3. Вы ищете повод поехать и придумываете дела, чтобы оправдать дорогу.

4. Дома вы к нему не обращаетесь. Только там.

Что делать. Не «ездить реже», это бессмысленный совет и вы его не выполните. Нужно другое: вернуть его себе домой.

Первое. Заведите место дома, куда вы приходите к нему. Полка, фотография, его вещь, свеча. Всё то же самое, что вы делаете там, делайте здесь: рассказать про день, спросить совета, помолчать. Первое время это будет казаться подделкой. Через две-три недели перестанет.

Второе. Разговаривайте с ним вслух в обычное время, не в особенное. За рулём, у плиты, идя за хлебом. Связь укрепляется повседневностью, а не торжественностью.

Третье. Возите туда новости, а не только слёзы. Расскажите, что поступила внучка, что вы наконец починили кран. Тогда поездка становится частью жизни, а не выходом из неё.

Четвёртое. Перед поездкой договоритесь с собой о времени и о том, куда поедете после. Не домой в пустоту, а хоть куда-нибудь к людям. Самое тяжёлое обычно не там, а через час после.

И то, о чём нельзя промолчать.

Если приходит мысль лечь рядом, остаться там, не возвращаться – это уже не про кладбище и не про связь. Это то состояние, в котором нельзя быть одной, и оно лечится, как лечится любая болезнь. Скажите об этом живому человеку сегодня же: дочери, подруге, в чат. Если совсем накрыло, звоните в скорую по номеру 103, а за бесплатной психологической помощью для семей можно позвонить по номеру 117, круглосуточно.

И пожалуйста, не носите это молча. В топике «Утраты и память» вас поймут без единого объяснения: @ps_pvsvo

Проснулись в четыре. Не от кошмара, просто открылись глаза, и голова уже работает на полную. Вы лежите и уговариваете себя уснуть, потому что в семь вставать. Через сорок минут уговоров становится хуже, чем было: теперь вы ещё и злитесь на себя.

Тут есть одна ловушка, и почти все в неё попадают. Чем упорнее вы лежите и стараетесь уснуть, тем прочнее кровать связывается в голове с бессонницей. Через пару недель вы уже засыпаете хуже просто оттого, что легли: тело выучило, что в этом месте не спят, а мучаются.

Поэтому правило первое, и оно противоречит здравому смыслу.

1. Если за двадцать минут не уснули, встаньте. Не смотрите на часы, считать не надо, просто когда станет ясно, что не идёт. Уйдите в другую комнату или хотя бы в кресло. Кровать должна остаться местом, где спят.

2. Займитесь чем-то скучным при слабом свете. Не телефон и не телевизор: от их света голова окончательно решает, что настало утро. Перебрать крупу, погладить, почитать бумажную книгу под настольной лампой. Скучное – это важно, интересное вас разбудит.

3. Как только начнёт клонить, возвращайтесь в кровать. Не «досижу главу», а сразу. Если снова не уснули, встаньте снова. Первые ночи придётся вставать по два-три раза, и это нормально: так связь кровати со сном и восстанавливается.

4. Если голова крутит одно и то же, выложите это на бумагу. Не дневник, а список: что тревожит и что я с этим могу сделать завтра. Даже «ничего не могу» записанное отпускает: мысль перестаёт крутиться, потому что она уже зафиксирована и её не надо держать.

5. Согрейте руки и ноги. Тёплые носки, грелка, горячая вода на кисти. Засыпание начинается с оттока тепла к конечностям, и если ноги ледяные, тело этот сигнал не даёт. Способ простой до глупости и при этом действительно работает.

6. Не считайте, сколько осталось спать. «Ещё три часа, если усну сейчас» – это ровно та мысль, которая не даёт уснуть. Часы уберите или разверните.

Теперь то, что делается не ночью, а днём, и что решает больше, чем всё перечисленное.

Вставайте утром в одно и то же время, даже после плохой ночи. Особенно после плохой. Отсыпаться до одиннадцати означает не уснуть следующей ночью, и так закручивается вторая неделя бессонницы. Час утреннего света на улице, даже в пасмурный день, работает на сегодняшнюю ночь сильнее, чем что бы то ни было вечером.

И граница. Если вы не спите больше трёх недель, если днём отключаетесь за рулём, если просыпаетесь от ужаса каждую ночь – это уже не про режим, тут нужен врач. Короткий курс под его контролем иногда возвращает сон за неделю, а вы за эту неделю не «подсядете».

Кто спал этой ночью плохо, напишите в топик «Тревога, депрессия», в котором часу проснулись. Увидите, что вас там таких много в это же самое время: @ps_pvsvo

«Я всегда думала, что у нас-то точно такого не будет. Сестра мужа, с которой мы дружили, а когда деньги замаячили на горизонте, начались вопросы с претензией. Ещё суд не состоялся, часть только вышла в суд о признании погибшим, а мне уже куча претензий. Я была в разобранном состоянии, теперь вообще в ауте».

Так написала у нас в чате женщина в субботу. И это не редкий случай, а почти правило: там, где появляются выплаты, семьи расходятся. Причём расходятся не чужие люди, а те, кто вместе держался всё самое страшное.

Первое, что стоит понять: дело почти никогда не в деньгах.

В семье после утраты всегда идут два счёта сразу. Один денежный, и он простой: суммы, доли, кому положено. Второй невидимый, и он копится годами. Кто был рядом, когда он болел. Кто звонил, а кто приезжал. Кого он больше любил. Кто считает, что его отодвинули ещё тридцать лет назад.

Второй счёт предъявить нельзя: нет ни цифр, ни бумаг. А вот первый можно. Поэтому вся застарелая обида находит себе выход именно в деньгах, и человек искренне верит, что спорит про справедливость дележа. Он не врёт. Он просто не видит, что считает по другому счёту.

Отсюда следует главное для вас. Доказывать свою правоту цифрами бесполезно. Вы можете быть кругом правы по закону, и это ничего не изменит, потому что предъявляют вам не по закону.

Что делать. Пять вещей.

1. Не оправдывайтесь. Как только вы начали объяснять, почему вам положено, вы согласились с тем, что вас судят. Спокойное «этот вопрос решает суд» лучше любых объяснений, и повторять его можно сколько угодно раз.

2. Назовите настоящий предмет вслух, один раз. «Мне кажется, дело не в деньгах, а в том, что ты считаешь, что тебя отодвинули. Про это я готова поговорить». Иногда это разворачивает разговор целиком. Иногда нет, но тогда вы хотя бы точно знаете, что перед вами.

3. Ничего не решайте сгоряча и ничего не обещайте по телефону. Ни отказаться от доли, ни поделить «по-честному», ни подписать. В вашем сегодняшнем состоянии любое решение принимается не вами, а вашей усталостью. Отвечайте одинаково: я вернусь к этому после суда.

4. Разведите юридическое и человеческое. Юридическое ведите через юриста, он бесплатный: 117. Человеческое ведите отдельно, и только если у вас есть на это силы. Смешивать нельзя: в одном разговоре побеждает тот, кто громче.

5. Решите заранее, чем вы готовы поступиться ради сохранения отношений и чем не готовы. Написать себе на бумаге, до разговоров. Потом, в горячке, вы это решить не сможете, а с готовым ответом разговор идёт совсем иначе.

Отдельно о его матери. Чаще всего между невесткой и свекровью встаёт не корысть, а страх остаться без единственной оставшейся ниточки к сыну. Ей кажется, что вместе с выплатами и документами у неё забирают и его. Если это ваш случай, поможет не спор о деньгах, а обещание, которое вы действительно выполните: что внуки будут приезжать, что вы не исчезнете, что он остаётся общим.

И граница. Если начинаются угрозы, если приходят домой, если давят через детей – это уже не семейный конфликт. Это вопрос полиции, 102, и юриста, и стесняться тут нечего.

Последнее. Если родня отвернулась, вы не остались одна: вы остались без тех, кто и так предъявлял вам счёт. Это разные вещи, хотя больно одинаково.

В Беседке на этой неделе об этом говорили несколько женщин. Если у вас то же самое, напишите: @ps_pvsvo

Женщина у нас в чате рассказала, что недели две как стоит вечером под горячим душем минут по двадцать. Раньше просто споласкивалась и выходила. А теперь заметила: стало полегче, и спит, по её словам, как не в себя.

Через две минуты ей ответила другая: а я накрываю дочке спину и плечи тяжёлым полотенцем, и она сидит так под душем. Стала засыпать.

Две женщины, не знакомые друг с другом, дошли до одного и того же. И обе сначала сделали, а уже потом узнали, что так можно.

Объяснение простое, и стоит его знать, чтобы не бросить на третий день.

Тревога держится в теле мышцами: плечи подняты, челюсть сжата, спина каменная. Уговорить их отпустить нельзя, они не слушают слов. А вот на тепло и на вес они отзываются сразу, без участия головы. Тепло расширяет сосуды и заставляет мышцу отпустить, а ровное давление по большой площади тело читает как «меня держат», и это тот же сигнал, которым успокаивают младенца пеленанием.

Есть и вторая причина, про сон. Засыпание начинается не с того, что тело согрелось, а с того, что оно начало остывать: после горячего душа вы выходите в прохладную комнату, тепло уходит, и это как раз тот сигнал, по которому включается сонливость. Поэтому душ работает на сон лучше всего минут за сорок-полтора часа до кровати, а не прямо перед ней.

Четыре способа, все бесплатные.

1. Горячая вода на шею и плечи, десять-пятнадцать минут. Не всё тело обмыть, а именно дать воде бить туда, где держится напряжение. Стоять, опустив руки и уронив голову вперёд.

2. Тяжёлое мокрое полотенце на плечи. Работает даже вне душа: намочить горячей водой, отжать, положить на плечи и шею, сверху сухое, чтобы дольше держало тепло. Десять минут в кресле.

3. Тяжёлое одеяло. Если есть с утяжелением, хорошо, но обычное сложенное вдвое тоже годится. Главное – вес по всей площади, а не тепло.

4. Грелка на живот или на поясницу, лёжа, в тишине. Проще всего и почему-то помогает многим сильнее остального.

И то, ради чего всё перечислено. В вашем положении почти нет мест, где вы можете сделать себе хорошо и увидеть результат сразу. Тело – одно из немногих, и это не мелочь, а опора.

Осторожно с горячим, если у вас повышенное давление, больное сердце, варикоз или вы беременны: тогда вода тёплая, а не горячая, и не двадцать минут. Если после душа кружится голова, значит, слишком горячо.

А до чего дошли вы? В Беседке уже набралось на список: душ, полотенце, дача, огонь, лес. Добавьте своё: @ps_pvsvo

«Девчонки, а у меня прогресс маленький. За полгода впервые слушала обычную музыку. Не на празднике, а дома, принимала душ и слушала. Первые месяцев пять была музыка, с которой я плакала. Потом вообще не хотела никакой. А вчера сама от себя в шоке. Думаю, это хороший знак».

Так написала женщина у нас в чате во вторник. И дальше она написала то, что здесь самое важное: поняла, что хочу помнить мужа не с болью, а с любовью и благодарностью, чтобы, вспоминая его, я улыбалась.

Ей ответили сразу и тепло. Но почти каждая, с кем это случается впервые, сначала пугается. Засмеялась в компании и тут же осеклась. Поймала себя на том, что полчаса не думала о нём, и стало стыдно. Как будто радость это предательство.

Так вот, есть исследование, которое стоит знать всем, кто сейчас себя за это казнит.

Двое американских психологов, Джордж Бонанно и Дачер Келтнер, записывали на видео разговоры с людьми, недавно потерявшими супруга: те рассказывали об умершем. Потом смотрели, как эти же люди живут спустя годы. Ожидали одного, получили обратное. Те, кто во время рассказа искренне смеялся, спустя годы чувствовали себя лучше остальных, легче сходились с людьми и вызывали у окружающих больше тепла.

И сразу главное: это не значило, что они меньше горевали или меньше любили. Грусти у них было столько же. Разница была в другом: они могли на минуту дотянуться до чего-то, кроме потери. И именно эта способность оказалась связана с тем, как человек живёт дальше.

Иначе говоря, ваш смех и ваша музыка не про то, что он стал меньше значить. Они про то, что вы ещё живы, а живой человек не может двадцать четыре часа в сутки болеть одним.

Что делать, когда после хорошей минуты накатывает вина. Четыре вещи.

1. Заметьте подмену. Вина говорит вам: «раз тебе хорошо, значит, ты его забываешь». Это неправда, и её достаточно назвать неправдой один раз, вслух.

2. Скажите ему. Не мысленно, а вслух: «сегодня я слушала музыку, и мне было хорошо». Радость, о которой вы ему рассказали, перестаёт быть тайной от него.

3. Спросите себя, чего бы он хотел. Вы знаете ответ, вы прожили с ним годы. Ни один из них не хотел бы, чтобы вы больше никогда не смеялись.

4. Не гонитесь за этим состоянием. Оно придёт снова само, а если его караулить, оно не приходит. Первый раз почти всегда случается внезапно и по мелочи: песня, запах, чужая шутка.

И то, что стоит сказать, если вы читаете это и у вас такого ещё не было. Это не значит, что с вами что-то не то или что вы отстаёте. У кого-то первый такой раз случается через полгода, у кого-то через три. Срока тут нет, и сравнивать себя не с кем.

Если у вас был такой момент, расскажите о нём в Беседке. Той, у которой ещё не было, важно знать, что он бывает: @ps_pvsvo

В субботу в чате зашёл разговор про фильмы. Одна женщина полгода собиралась и наконец посмотрела «Малыш», написала коротко: ох и наревелась. Другая призналась, что дважды начинала «Солнцепёк» и оба раза не смогла. Третья сказала, что пересматривала уже после того, как её саму это коснулось, и смотрела совсем другими глазами.

Вопрос, который за этим стоит, простой. Это полезно или это добивание?

Обычно отвечают «поплачь, легче станет». Это и есть то место, где стоит остановиться, потому что с этим советом не всё так просто.

Плач как очищение – идея старая и по большей части не подтвердившаяся. Голландский психолог Ад Вингерхутс, который занимается плачем не одно десятилетие, вместе с коллегами расспросил больше пяти тысяч человек в тридцати пяти странах о том, когда они плакали в последний раз и что чувствовали после. Вышло неожиданное: сам по себе плач облегчения не приносит. Очень многие после него чувствовали себя так же, а часть хуже.

Но у того же исследования есть вторая половина, и в ней всё дело. Легче становилось тем, рядом с кем в этот момент был кто-то поддерживающий, и тем, у кого вместе со слезами что-то прояснялось. То есть работает не сам плач, а плач при ком-то и то, что происходит после.

Отсюда практический вывод. Вопрос не в том, смотреть или не смотреть. Вопрос в том, как.

Три вещи, которые стоит решить до того, как включите.

1. Не в одиночку и не ночью. Самое тяжёлое случается не во время фильма, а через полчаса после, когда экран погас, а вы одна в тёмной квартире. Если смотреть, то днём, или чтобы кто-то был дома, или заранее зная, кому вы напишете сразу после.

2. Не в плохой день. Если вы сегодня еле держитесь, не спали, был скандал или поход в кабинеты, то это не тот вечер. Фильм подождёт, он никуда не денется.

3. Разрешите себе выключить. Прямо договоритесь с собой перед началом: если станет невыносимо, я жму на паузу и не досматриваю. Досматривать через силу незачем, вы никому ничего не доказываете.

И признак, по которому можно понять задним числом, что было. Если после фильма вам хочется позвонить, написать, обнять детей, поговорить, значит, плач сделал своё дело. Если вы сидите пустая и хочется только лежать лицом к стене, значит, сегодня было рано, и в следующий раз лучше с кем-то.

Отдельно про тех, кто не может смотреть вообще. Это тоже не слабость и не «не проработала». Есть время, когда чужая история не помогает пережить свою, а просто накрывает сверху. Право не смотреть у вас никто не забирал.

Сегодня суббота. Если будете что-то включать, то пусть это будет ваш выбор, а не проверка на прочность.

А кто уже смотрел, напишите в Беседку, как вам было после. Это ровно то, что хочет знать та, которая сейчас сомневается, нажимать ли: @ps_pvsvo

«Я постоянно молюсь. Это стало моим смыслом жизни. Как только накрывает, начинаю молиться».

«Молю Бога, чтоб был в плену, хоть и там тяжело, лишь бы живой».

Обе фразы написаны у нас в чате за одни выходные. И это, наверное, самое частое, что пишут женщины, когда не остаётся уже ничего: ни новостей, ни ответов из инстанций, ни понимания, сколько ещё ждать.

Веру мы обсуждать не будем, это не наше дело. А вот об одном наблюдении сказать стоит, потому что оно практическое и может кому-то сильно помочь.

Опору на веру изучали много и подробно, и выяснилось, что она бывает двух разных видов, которые дают прямо противоположный результат.

Первый вид звучит так: Бог со мной, я не одна, меня держат, мне дают силы это нести. Люди, которые опираются на веру так, переносят беду легче остальных, у них меньше подавленности и больше сил.

Второй звучит иначе: за что мне это, чем я провинилась, это наказание, значит, я плохо молилась. Здесь всё наоборот: такая опора усиливает вину и подавленность, и чем дольше человек в ней живёт, тем тяжелее ему становится.

Разница не в силе веры. Один и тот же верующий человек в разные недели бывает то в первом, то во втором. Разница в том, кем в этой вере оказываетесь вы: тем, кого держат, или тем, кого наказывают.

Поэтому единственный практический совет здесь такой. Когда ловите себя на «за что мне это» и «чем я провинилась», не спорьте с собой и не гоните эту мысль, она от этого крепчает. Скажите вслух другое: «я не знаю, за что, и знать не обязана. Я прошу сил на сегодня». Это не подмена и не самообман, это возвращение в первый вид опоры.

И одно предупреждение, которое иногда спасает. Мысль «я плохо молилась, поэтому с ним случилось» – самая разрушительная из всех. Она превращает беду в вашу вину, а вас в виноватую без вины. Если она у вас поселилась, об этом обязательно нужно поговорить со священником, а не носить в себе.

Теперь о том, куда за этим можно обратиться, потому что недавно у нас в чате получилась целая история.

Одна женщина спросила телефон. Другая дала: горячая линия Синодального отдела по благотворительности, 8-800-70-70-222, круглосуточно, бесплатно. Обратиться может и сам нуждающийся, и тот, кто хочет помочь другому. Оттуда направляют по регионам к священникам, которые работают именно с семьями военнослужащих.

Она позвонила. И назавтра написала в чат: «Вчера получила от вас помощь, и получила больше, чем могла представить. Со мной связалось очень много добрых людей, и это ещё не всё, со мной все на связи. То я сидела как в болоте старая лягушка, то вчера такая движуха с реальной помощью».

Запишите этот телефон, даже если он вам сегодня не нужен. Он бесплатный, он круглосуточный, и там понимают, о чём вы говорите, без объяснений.

И ещё два, которые пусть лежат рядом. Психологическая и юридическая помощь семьям: 117. Скорая, если совсем плохо и ждать нельзя: 103.

Если вам молитва помогает держаться, напишите об этом в Беседке. Тут много тех, кому сейчас это нужно услышать: @ps_pvsvo

В субботу в чат пришла женщина, чей сын на службе с самого начала. С июня ждали его в отпуск, в августе он должен был приехать, а за сутки всё изменилось: в четверг ещё писал, что едет, в пятницу перестал выходить на связь. Месяц тишины. Она написала: искала группу, где можно излить душу.

Ей ответила другая женщина. Не психолог. Женщина, у которой самой онкология и которая всё равно осталась работать с бойцами и возит им грузы. Она написала спокойно и по делу: бойцы на задании бывают без связи месяцами, любая мобильная связь пеленгуется, недавно человек вышел после девяноста с лишним дней. Если говорят «на задании», а не «пропал без вести», значит, жив.

Ответ был в три абзаца. Первая написала: спасибо вам большое.

Обратите внимание, что именно сработало. Не квалификация и не правильные слова. Помогла та, у кого своя беда никуда не делась, и помогла ровно тем, что знала изнутри.

Это и есть то, о чём мы говорим, когда говорим про берегинь.

Берегиня – это женщина, которая прошла через это сама и потому может быть опорой другой. Не психолог и не спасатель. Та, которая знает изнутри.

Но одного желания мало, и об этом надо сказать прямо. Разговоры на таких темах выматывают, и через полгода человек обнаруживает, что носит в себе десяток чужих историй и уже не тянет свою. Есть фразы, которые кажутся поддержкой, а бьют. И есть состояния, где нужен не разговор, а врач, и их надо уметь узнавать, потому что промолчать тут дороже всего.

Этому можно научиться за несколько вечеров. У нас есть бесплатная программа «Путь Берегини», и она про то, как держать другую и не рассыпаться самой: с чего начинать разговор, чего не говорить никогда, по каким признакам понять, что дело перешло в опасное, куда человека направить и где кончается ваша ответственность.

Проходится в телефоне, в своём темпе, без созвонов и групп. Ваш собственный опыт никуда не девается, он и есть главное, ради чего к вам придут. К нему просто добавляется то, до чего иначе доходят годами и через свои ошибки.

Посмотреть, из чего она состоит: proptsr.ru/put-beregini?p=uzhe-pomogli

И то, ради чего этот пост вообще написан. Женщина из той истории потратила десять минут и три абзаца. Для неё это был обычный вечер. Для той, что месяц не спала, это был единственный за месяц человек, который объяснил происходящее без жалости и без «держитесь». Разница в цене этих десяти минут огромная, и почти никто не замечает, что раздаёт их бесплатно.

Наш чат за неделю принял четырёх новеньких. Если вы ответили хоть одной, вы уже это делали: @ps_pvsvo