«Духовно-психологический вестник»: посты недели 11 (22–28 сентября)

Одна из женщин нашего чата «Поддержка при ДПВ» получила свидетельство о смерти сына. Она знала, что бумага придёт, ждала её месяцами. А когда её выдали, у неё подкосились ноги: присела и не смогла встать, руки онемели, голова гудела. Потом она написала в чат: «Не думала, что я такая слабачка».

Ей ответила другая женщина, которая прошла через то же самое: «Вроде бы просто бумажка, а голову отключила напрочь. Больше недели ходила как зомби».

Если у вас было так же, или вам это ещё предстоит, вот что с вами происходит.

Умом вы всё знали много месяцев. Иногда полтора года. А потом вам выдают лист бумаги, и тело падает так, будто узнало впервые.

Это не слабость и не откат назад. Возможно, пока нет документа, часть вас продолжает надеяться, даже если вслух вы давно говорите «я всё понимаю». Бумага эту надежду закрывает. Тело реагирует на неё как на само событие: это момент, когда отрицать стало нечем.

Онемевшие руки, ватные ноги, оглушённость на несколько дней – это не поломка. Так тело реагирует на сильный удар.

Что можно сделать. Если бумага ещё впереди, подготовьтесь заранее. Если вы её уже получили, вам ближе последнее:

Не ехать за документом одной. Если некому поехать с вами, договоритесь заранее, кто вам позвонит через час после.

Не назначать на этот день ничего больше. Ни магазина, ни ещё одной инстанции, ни разговора с роднёй. День уйдёт целиком, и это нормально.

Предупредить своих заранее. Не «мне выдали бумагу», а «в четверг я получаю документ, мне будет тяжело». Люди рядом почти всегда готовы помочь, они просто не догадываются, что дата что-то значит.

Дать себе неделю оглушённости. Если через неделю-полторы туман не расходится и вы не можете есть и спать, это уже повод к врачу, а не к терпению.

Напишите в топик «Утраты и память». Там вас поймут без объяснений: @ps_pvsvo

Женщина, которая ждёт или потеряла близкого, написала в чат:

«Не покидает ощущение, что если хоть на день перестанешь ждать и страдать, ты предаёшь его. Вот так и варимся в этих адовых котлах изо дня в день».

Другая в тот же вечер: «Всё окружение уже решило, что много времени прошло и мне должно быть легче».

Если вы поймали себя на том, что вам стыдно от минуты покоя, вы не одна. Это очень частое чувство. Его можно назвать виной за передышку. Внутри стоит уравнение: моя боль – это мера моей любви. Перестану болеть, значит, предам.

Уравнение неверное. Горе не измеряется тем, сколько вы страдаете. Ни один человек не любит сильнее оттого, что спит по четыре часа.

Одна из участниц чата ответила на это так: «Иногда самое честное продолжение любви выглядит не как вечный траур, а как жизнь, в которой ты бережёшь себя сильнее. Потому что память о человеке не только в слезах».

Передышка – это не измена ему. Это то, на чём вы дотянете до следующего месяца.

Но есть трудность: когда пытаешься «просто отдохнуть», ничего не выходит. Голова не отключается, а свободное время только громче напоминает. Поэтому лучше не пытаться «ничего не делать», а взять одно маленькое дело на десять минут.

Мы собрали курс «Круг Берегинь» ровно под это. Он бесплатный, идёт по десять минут в день, и каждый день там не рассуждения, а одно небольшое действие для себя. Без обязательств и без «вы должны отпустить». Десять минут в день – это не предательство, а то, на чём можно держаться.

https://proptsr.ru/bereginya?p=peredyshka

Если чувство «мне нельзя расслабляться» вам знакомо, скажите об этом в топике «Тревога, депрессия». Вы удивитесь, сколько женщин ответят «и у меня так же»: @ps_pvsvo

На выходных в чате писали про то, как трудно принять душ.

Одна написала: «Принять душ, не говоря уже о ванне, для меня наказание». Другая: «Тащу своё тело под воду, ванну перестала набирать совсем». Третья: «Заставляю себя умыться, одеться, это для меня прям героизм. Крашусь через силу».

А рядом четвёртая говорила противоположное: «Вода, это один из самых мощных ресурсов для тела, мой день начинается с душа, так я и просыпаюсь».

Правы и те, кому тяжело, и та, кому вода помогает. Если вы месяцами не можете дойти до душа, это не лень и не распущенность.

Часто так и бывает при долгом стрессе: силы уходят на самое нужное, например дойти до работы или накормить ребёнка, а на «себя» их не остаётся. Гигиена и внешний вид отходят на второй план первыми.

Поэтому «возьми себя в руки» тут не работает. Работает снижение планки.

Заменить полную программу минимальной. Не душ, а умыться и почистить зубы. Не мытьё головы, а сухой шампунь. Сделали минимум, значит, день засчитан.

Привязать к тому, что уже делаете. Не «сегодня надо помыться», а «после того как вернусь с работы, сразу в душ, не садясь». Садиться нельзя, встать потом почти невозможно.

Убрать лишние шаги. Полотенце и чистая одежда приготовлены заранее, с вечера. Каждое лишнее решение съедает то, чего и так нет.

Проверить, не про воду ли дело. Одной вода возвращает силы, другой отнимает последние. Если ванна для вас наказание, не заставляйте себя: тёплое полотенце на плечи, умывание, переодевание в чистое могут немного помочь.

И последнее. Если вместе с этим вы перестали есть, похудели за несколько месяцев или будто смотрите на себя со стороны, это уже не про усталость. С этим идут к врачу, и это нормальный шаг, а не признание поражения.

Расскажите в топике «Тревога, депрессия», что у вас уходит первым, когда сил нет. Это почти у всех разное, и по чужому списку легче узнать свой: @ps_pvsvo

Этот вопрос написала в чат женщина, у которой погиб брат. Она обратилась к психологу, который отвечает в чате: «Как увидеть грань между застреванием и принятием?»

Вопрос, который держат в голове почти все, но задают редко. Потому что страшно услышать, что с тобой что-то не так.

Ответ был честный: чёткой границы по календарю нет. Слёзы через год не означают, что вы застряли. Годовщины, сны, разговоры вслух с ним, потребность ездить на кладбище, всё это входит в нормальное горевание и может длиться очень долго.

Но есть признаки, при которых пора к специалисту.

Жизнь сузилась до одной темы. Прошло больше полугода, а в жизни осталась только утрата: разговоры, мысли, весь день. Ничего другого внутрь не помещается.

Дом законсервирован. Не «его вещи лежат, я пока не могу», а комната, которую нельзя трогать, и всё в ней должно остаться ровно как было.

Пропала способность к любому тёплому чувству. Речь не о радости: тепло не откликается ни на внуков, ни на весну, ни на подругу.

Вы перестали есть, спать и выходить. Особенно если избегаете людей: ходите в магазин к закрытию, отключаете звук телефона, не отвечаете своим.

Появились мысли, что жить незачем. Это уже не про грань: в тот же день скажите врачу или позвоните по телефону доверия 8-800-2000-122.

Разница между горем и застреванием не в силе боли, а в том, остаётся ли рядом с болью хоть немного жизни. Если рядом со слезами есть хоть немного смеха, дел и памяти, скорее всего, вы горюете. Если осталась одна комната и одна тема, стоит показаться специалисту.

И про помощь специалиста. Хороший психолог не убеждает, что «всё хорошо», и не заставляет «отпустить». Если вас торопят отпустить, можно сменить специалиста: это не значит, что психологи не помогают. Депрессия – это отдельная история: с ней работает врач. Начните с терапевта или невролога в поликлинике, это бесплатно по полису.

Напишите в топик «Утраты и память», как вы сами отличаете тяжёлый период от застревания: @ps_pvsvo

Женщина написала в чат фразу, в которой узнают себя многие.

«А я оплакиваю сына живого. Того, прежнего».

Её сын вернулся с СВО. Он дома, живой. Но стал другим, и того, прежнего, больше нет. В тот же день другая женщина написала про мужа: «Муж после ранения несколько месяцев был дома. И случилось странное: он перестал со мной разговаривать. Односложные ответы и тишина».

Ваш близкий вернулся. Он в соседней комнате. А горе всё равно есть, и от этого стыдно вдвойне: другие ждут и не дождались, а вы плачете при живом.

У этого состояния есть название. Американский психолог Полин Босс назвала его неопределённой утратой: человек рядом, но как будто не с вами. Для такой потери нет обряда: ни события, ни даты, ни разрешения горевать, а потеря при этом настоящая.

Поэтому вы и зависаете: горевать вроде не по кому, а тоска по прежнему, по тому, кто шутил и чинил кран, никуда не девается.

Несколько вещей, которые могут помочь.

Разрешить себе тоску по прежнему. Она не отменяет любви к нынешнему и не означает, что вы его списали.

Не читать молчание как отвержение. После пережитого на СВО молчат не потому, что вы стали безразличны. Чаще потому, что нет слов, а на попытку говорить уходит больше сил, чем есть.

Перестать добиваться разговора. Совместное дело без разговоров часто даёт больше, чем расспросы: вместе что-то чинить, ехать, чистить картошку. Без «расскажи, что было».

Не мерить прежней меркой. Сравнение с тем, каким он был до, ранит обоих. Он это чувствует, даже когда вы молчите.

Оставить себе свои дела. Работа, встречи, прогулки. Рядом с человеком, которому тяжело, женщины часто забывают о себе, потому что «ему же тяжелее».

Если ваш близкий вернулся другим, напишите в топик «Возвращение и адаптация». Там пока тихо, и вы можете начать разговор: @ps_pvsvo

«Раньше молитва помогала, когда накрывало сильно. А сейчас, когда признали погибшим, как отрезало. Перестала молиться, кажется бессмысленно».

И почти теми же словами другая: «Я тоже до признания молилась утром и вечером, каждый день ходила в Храм, сидела и читала молитвы между службами. Сейчас мало молюсь».

Так пишут женщины, чьих близких, пропавших без вести, официально признали погибшими. Если с вами это случилось, вы не отступились от веры.

Пока есть надежда, молитва имеет ясную цель: чтобы нашёлся, чтобы вернулся. Когда его признали погибшим, просить стало не о чем, и слова повисают. Остаётся ощущение, что говоришь в пустоту, и оттого молчишь.

Это состояние знают давно, и падением его не считают. Его называют духовной сухостью: время, когда молитва не даёт утешения, а вера продолжается на одном усилии, без отклика.

Что помогает в такое время:

Не требовать от себя прежнего объёма. Час правила сейчас невозможен. Несколько слов у иконы, это тоже молитва.

Разрешить себе молчать в храме. Прийти, постоять и уйти, ничего не прочитав, нормально.

Молиться не о том, о чём раньше. Прошение «верни» может казаться пустым. Остаются другие: за него, за детей, о том, чтобы прожить сегодняшний день.

Не оставаться с этим наедине. Есть бесплатная православная линия помощи, где отвечают священники: 8-800-70-70-222. О ней рассказала участница нашего чата: она сама позвонила туда, и, по её словам, ей помогли в тот же вечер.

Часто это проходит, но у каждой в своё время. Не по расписанию и не потому, что вы старались: в какой-то момент слова могут вернуться.

Если у вас иначе и молитва осталась единственной опорой, расскажите в топике «Беседка»: @ps_pvsvo

Женщина написала в воскресенье:

«Здесь так тепло, и видишь, что ты не одна проживала всё это. А когда выходишь в социум и в своё привычное общество, там непонимание, я вижу его в их глазах».

И следом: «Я стараюсь с ними уже не делиться».

Странная штука: незнакомые женщины в переписке понимают с полуслова, а те, кто знает вас всю жизнь, отводят взгляд.

Дело почти никогда не в равнодушии. Ваши близкие молчат не потому, что им всё равно, а потому что боятся. Боятся сказать не то и не знать, что делать, если вы заплачете. Молчание – это их способ не навредить, просто он ранит.

Отсюда вывод: пусть у вас будет две опоры. Близкие нужны для обычной жизни, и не надо требовать от них того, чего они не умеют. А говорить об этом лучше там, где вас понимают.

В нашем чате легко: никому ничего не нужно объяснять. Не нужно рассказывать, почему годовщина хуже похорон и отчего вы не можете зайти в его комнату. Почти все и так знают.

Женщины, которые отвечают вам в чате, нигде этому не учились. Они просто прошли то же самое и говорят из своего опыта: не советуют, не торопят, называют имя погибшего вслух, разрешают плакать. Такая поддержка и работает.

Если вы уже отвечаете другим в чате, скорее всего, вы делаете это правильно. Недавно новеньким отвечали пять разных женщин, они просто прошли то же самое.

И ещё одно. Этому можно научиться. Если хотите отвечать увереннее и понимать, где ваша помощь заканчивается и начинается работа специалиста, есть курс «Путь Берегини»: как говорить с человеком в остром горе, каких фраз избегать, как самой не надорваться и когда передать человека специалисту.

https://proptsr.ru/put-beregini?p=svoi-ne-ponimayut

А если вы пока только читаете и ни разу не писали, начните с топика «Здравствуйте, я впервые». Там встречают тепло, недавно так пришли четыре женщины, и всем ответили в тот же день: @ps_pvsvo